Racconta la tua migliore barzelletta/Cuenta tu mejor chiste

Ciao e ben tornato!
Oggi ho deciso di aprire questo articolo per raccontarci in modo interattivo le nostre migliori barzellette che abbiamo nel cassetto, e; che per uno o diversi motivi non siamo riuscite a raccontarla.

L’idea è mettere in gioco le vostre destrezze e capacità linguistica in forma scritta, informale e pratica.

Non conta tanto quanta padronanza con la lingua spagnola tu possa avere, l’importante è la grinta e la voglia di voler trasmettere allegria mediante questa pratica che tra’ altro, ha come obbiettivo farti raggiungere il traguardo linguistico.

Eccomi la mia prima barzelletta:
Adan y Eva:
Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El aleman dice:
– Miren qué perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben de ser alemanes.
Inmediatamente el francés reaccionó:
– No lo creo, está claro el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.
Moviendo negativamete la cabeza el inglés comenta:
– Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplacion el mexicano exclama:
– ¡No estoy de acuerdo!. Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
– ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!………….

¡Pepito!
-Si papá?
– Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
… -Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella…
-Uno o dos litros?
-PTM! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
– Ahorita o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o
me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!
-Con cuchillo o con pistola?
-Ptamadre!
-La tuya o la mia😄

Dos amigas conversando y una le dice a la otra:
– Pues mi hijo ha encontrado un trabajo y se encuentra como pez en el agua.
– ¿Sí? ¿Qué hace?
-Nada, nada, nada…

 

Método del gato:

A continuación te explicamos el método del gato para determinar la clase de
abogado con el que se negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el
gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza
sobre el abogado, es porque es una rata.

 

Chiste alemán:

– ¿Cómo se dice TRANVíA  en alemán?

-subanpaguenestrujenbajen.

 

PROBLEMA

Va Juanito al doctor, este le pregunta qué tiene, y Juanito le
responde:
– Sabe doctor, que parece que tengo un problema en el estómago,
porque me tiro un pedo y me sale sin olor.
– A ver, tírese un pedo – le dice el doctor -.
Juanito se lo tira y al instante el doctor le dice:
– Por supuesto que tiene un problema y hay que operarlo.
Juanito le pregunta:
– ¿Del estómago doctor?.
– No, de la nariz conch…

 

APRENDIENDO INFORMÁTICA

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora
con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las
pestañas…

QUÉ GUAPO

– Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
– No sé
hijo, pregúntale a tu abuelo…

VAYA CAFRE

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le
pregunta:
– ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le
contesta:
– No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

PREGUNTA

– Hola ¿te llamas google?
– No, ¿por qué?
– Porque tienes
todo lo que busco, nena.
– ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
– No, ¿por
qué?
– Porque haces preguntas estúpidas…

SUICIDIO

– ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
– Porque
tenia muchos problemas.

INGLÉS

Dos amigos hablando:
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en
inglés?
– NOSE
– ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…

LLAMANDO A LA PUERTA

– Toc Toc…
– ¿Quién es?
– Abraham.
– No,
hasta que me digas quién eres.
– ¡Abraham!
– ¡Sólo dime quién eres!

¡ABRAHAM!
– Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre…

NO ES LO MISMO

No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro
te encaje un metro.

CAMAREROOO

– Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
– Sí.

¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

TONTERÍA

– Hola, ¿esta Félix?.
– No, estoy tristex.

EL PAYASO

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le
contesta:
– ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera
vez que me haces reír!

DROGAS

Le dice una madre a su hijo:
– ¡Me ha dicho un pajarito que te
drogas!
– ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le
recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
– Es muy simple,
señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.

¿Cuántas veces?.
– Cada vez que le ofrezcan comida.

PARECIDO

– ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de
pizzas?
– En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comerla.

VENGANZA

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
Porque la
venganza es dulce…

CANCIÓN

Pepito fue a la escuela y tenía clase de música. Entonces la
maestra les dijo a los chicos que tenían que hacer una canción de matemáticas.
Primero le dijo a Pedro que hiciese una canción de matemáticas hasta el 16 y
entonces Pedro empieza:
– 2 y 2 son 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8
16.
Entonces va la maestra y le dice a Pepito que haga una canción de
matemáticas hasta 23 y en eso que Pepito le pregunta si la puede hacer en forma
de rap. La maestra le dice que sí, y entonces Pepito empieza:
– Con los dedos
de mis manos, con los dedos de mis pies, con mi pito y mis bolas llego hasta 23.

EN LA PISCINA

Un socorrista le dice a una bañista:
– Oiga, ¿usted no
nada nada?
Y la bañista le contesta:
– No, es que no traje traje.

DIFERENCIA

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que
en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

FARMACIA

Entra un tipo en una farmacia:
– ¿Tiene pastillas para los
nervios?
– Si.
– ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le
preguntan:
– ”¿Vino solo?”.
– No…con hielo por favor.

EN LA CÁRCEL

Un preso va y le pregunta a otro:
– Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
– Pues porque no me dejan salir…

BEBÉ

– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore?.
¿Por qué?
– ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

CONTRASEÑA INFORMÁTICA

Una consultora informática, que estaba ayudando a
un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que qué palabra le gustaría
utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla
en una situación embarazosa, este le dice que escriba PENE con
mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la
contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta
del ordenador:
– Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.

NOTICIA

– Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?

¿Una broma?.

EN LA CAMA

Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por
primera vez, cuando ella le pregunta a él:
– Cariño, ¿y tú eres bueno en la
cama?
– ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!

DIÁLOGO DE PAREJA

– Jo cariño, hace tiempo que no me dices nada con amor.

– Veamos, mmmm… ¡amortiguador!.

LA MUJER DEL ZAPATERO

– ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
– Pues tener
una MujerZuela…

TACAÑO

Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por
delante de una pastelería y ella le dijo:
– ¡Qué bien huele!.
A lo que el
tacaño contestó:
– Si quieres pasamos otra vez…

EN LA FARMACIA

– Hola, ¿Me da un condón?
– Oiga, por favor, que aquí
hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
– Perdone, tiene usted razón,
entonces deme tres.

CIRCO

– ¡Papá, Papá, llévame al circo!
– No hijo, quién quiera verte
que venga a casa.

EN EL RESTAURANTE

– ¿Vino de la casa señor?
– ¿Y a usted qué le
importa de dónde vengo?…

PEPITO JUGANDO

Llega la mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo
jugando en la sala, y le pregunta:
– ¿Qué haces hijo?.
– Estoy
jugando.
– ¿Y con qué juegas?.
– Con lo que me sale de los huevos.

¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!. ¡Cabrón!. ¡Eres un
niñato malcriado!. ¡Majadero, hijo de la chin…! (todo esto acompañado por una
suculenta y surtida buena paliza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado
y todo madreado con su Papá y le dice:
– Papi, que sea la última vez que me
compras un “Kinder Sorpresa”.

En un juicio dice el fiscal:
– Miren al acusado: su mirada esquiva,
su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro…
Y el acusado
le interrumpe diciendo:
– Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por
feo?.

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Buona lettura e buon divertimento!……A presto!.

Karina…

1 commento

Un pensiero su “Racconta la tua migliore barzelletta/Cuenta tu mejor chiste

  1. Ecco la seconda barzelletta della giornata!
    Tres Presidentes:
    Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
    De repente, se escucha un bip.
    Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
    Los otros se le quedan mirando perplejos.
    – Es mi biper, – comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
    Minutos más tarde, un teléfono suena.
    Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
    – Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
    Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
    A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
    Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
    – Estoy recibiendo un fax.

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